Diferença de Desejo no Casal: Quando um quer mais que o outro

Fernanda Souza
há 6 dias
8 min de leitura

São onze e meia da noite, a luz já está apagada e uma mão encosta nas costas da outra pessoa. Nem chega a ser um pedido, é só um encosto. Do outro lado da cama alguém calcula em menos de um segundo se aquele toque é carinho ou se é começo de alguma coisa. O corpo responde antes da cabeça: um jeito de virar que não convida, um comentário sobre acordar cedo amanhã, um bocejo que talvez nem seja de sono. A mão volta e ninguém diz nada.

No dia seguinte ambos seguem a rotina como sempre e nenhum dos dois comenta, porque afinal, não aconteceu nada. Só que esse "nada" se acumula com o tempo, quem estende a mão já estende contando quanto tempo faz e quem recebe o toque já recebe se preparando pra ter que dizer não. O carinho no sofá some junto, porque abraçar virou arriscado pros dois lados, um com medo de criar expectativa e o outro com medo de ser recusado de novo.

O que costuma passar despercebido é que essa conta que os dois estão fazendo em silêncio quase nunca é só sobre sexo. Se vocês reconhecem essa cena, dá pra conversar sobre isso com ajuda. Agende uma conversa pelo WhatsApp.

Contato

É normal um querer mais sexo que o outro?

Sim, é normal, e inclusive, comum em diferentes momentos do relacionamento. Duas pessoas raramente têm a mesma frequência de desejo ao mesmo tempo, a diferença de desejo é uma das queixas que mais aparece em terapia de casal, em todas as configurações de casal e em todas as direções. Não existe uma quantidade correta de sexo por mês que separe casal saudável de casal com problema.

O que costuma incomodar não é a diferença em si, mas quando fica difícil chegar a um acordo e a um equilíbrio entre os dois. Enquanto a diferença é só uma diferença, ela se resolve na conversa e no improviso do dia a dia. Quando ela passa a ser lida como prova de alguma coisa, prova de que um não é desejável ou de que o outro não ama o suficiente, ela deixa de ser uma questão de agenda e vira uma questão de vínculo.

Vale dizer também que a diferença não é fixa de lado. Muitos casais que chegam pra terapia descrevendo papéis muito definidos, um que sempre quer e outro que nunca quer, contam mais adiante que já foi o contrário em outra fase da relação, ou que foi diferente com outros parceiros antes.

Por que o desejo diminui em uma relação longa?

O desejo raramente desaparece, o que muda são as condições em que ele aparece. No começo da relação quase tudo funciona a favor: novidade, expectativa, tempo livre, um pouco de incerteza sobre o outro e um contexto em que o encontro é a coisa mais importante do dia. Com os anos, o mesmo desejo passa a competir com cansaço, filhos, trabalho, carga mental, conflito não resolvido e a previsibilidade que também é uma conquista da relação estável.

Um modelo útil aqui é o de controle dual, formulado por John Bancroft e Erick Janssen e popularizado por Emily Nagoski, que descreve a resposta sexual como resultado de dois sistemas simultâneos, um que acelera e outro que freia. Ou seja, há coisas que ativam o desejo sexual e coisas que desativam (acelera e freia).

Boa parte dos casais tenta resolver a diferença de desejo apertando o acelerador, lingerie nova, viagem, tentativa de apimentar. Não são estratégias ruins, mas ficam incompletas se há grandes problemas que estão atuando como freios.

Um ponto importante é que os freios costumam ser coisas nada sexuais: pilha de louça, discussão de terça que ficou pela metade, sensação de estar sozinho dentro da própria casa ou a expectativa de que o toque de hoje vá cobrar alguma coisa.

Quando a conexão emocional esfria, o corpo costuma acompanhar. Escrevi sobre esse caminho no texto sobre o que acontece com a intimidade física quando a conexão emocional se perde.

O que é desejo espontâneo e desejo responsivo?

Desejo espontâneo é aquele que aparece antes do estímulo (ou com pouco estímulo), parece que veio do nada, no meio do dia e leva a pessoa a procurar o encontro sexual. Desejo responsivo é aquele que aparece depois do estímulo, durante o contato, quando o corpo já começou a se envolver e a vontade vem em seguida. Os dois são formas comuns de funcionar e nenhum dos dois é a versão defeituosa do outro.

A distinção vem do trabalho da médica Rosemary Basson, que no início dos anos 2000 propôs um modelo circular de resposta sexual pra corrigir uma ideia que estava embutida nos modelos anteriores, a de que o desejo sempre vem primeiro e a excitação depois. Basson descreveu, a partir de pesquisa com mulheres, um caminho em que a pessoa entra no encontro por outros motivos, proximidade, afeto, vontade de estar perto, e o desejo se acende no meio do processo. Depois disso a descrição passou a ser usada de forma mais ampla, porque esse padrão não é exclusivo de nenhum gênero.

A consequência prática é grande. Quem funciona mais no registro responsivo e espera sentir vontade espontânea para topar qualquer aproximação vai concluir, com toda a lógica do mundo, que perdeu o desejo ou que tem alguma coisa errada.

E quem está do outro lado vai ler a ausência de iniciativa como falta de interesse pela pessoa, quando o que existe é uma diferença no ponto de partida.

Aqui entra o cuidado que eu faço questão de deixar claro: isso não é um teste de personalidade e não são dois tipos de gente. A mesma pessoa pode responder de um jeito numa fase e de outro jeito em outra, dependendo de estresse, saúde, fase da relação, uso de medicação, história com o próprio corpo e, principalmente, de quanto ela se sente segura naquele momento com aquela pessoa. Transformar isso em rótulo fixo, eu sou responsiva e você é espontâneo, encerra a conversa em vez de abrir. A utilidade do conceito é outra: ele tira a leitura moral do lugar e devolve a pergunta pro terreno das condições, o que precisa estar presente pra que o desejo apareça pra cada um de vocês.

Como a diferença de desejo vira um ciclo negativo no casal?

A diferença vira ciclo quando cada tentativa de resolver produz exatamente a reação que a outra pessoa mais teme. Quem sente falta de sexo começa a pedir mais e o pedido vem cada vez menos leve, mais carregado de frustração acumulada. Quem sente a cobrança começa a se afastar mais cedo, evitando até o carinho neutro pra não gerar expectativa. Quanto mais um insiste, mais o outro recua, e quanto mais o outro recua, mais o primeiro insiste.

Esse é o mesmo desenho que a Terapia Focada na Emoção (EFT), desenvolvida por Sue Johnson a partir da teoria do apego de John Bowlby, descreve nas brigas de qualquer outro assunto, o ciclo em que uma pessoa persegue e a outra se esquiva. A EFT lê a insistência não como carência e a esquiva não como frieza, mas como duas estratégias de proteção diante do mesmo medo, o de não importar pro outro. Quem persegue protesta porque ainda espera resposta, assim como quem se esquiva se cala porque acredita que qualquer resposta sua vai decepcionar.

Nesse ponto o sexo já parou de ser um encontro entre dois corpos e virou o lugar onde os dois vão medir se a relação está bem. Cada não pesa mais do que deveria, cada sim é conferido, e o encontro que era pra ser prazer passa a ser prova. Escrevi sobre a mecânica desse ciclo em outros assuntos no texto sobre o padrão que faz vocês brigarem sempre pelo mesmo motivo.

Como a rejeição repetida afeta quem pede e quem recusa?

Ela machuca os dois lados, com dores diferentes e igualmente reais. De quem pede, a recusa raramente é ouvida como "hoje não", ela é ouvida como "você não me atrai mais". A pessoa começa a evitar o vexame de tentar, passa a fazer aproximações cada vez mais indiretas pra não correr risco, e às vezes desiste de pedir e fica com uma mágoa que vaza em outros assuntos, na ironia, no silêncio ou na briga sobre a louça.

De quem recusa, o efeito é a antecipação. O corpo passa a ficar em alerta em qualquer situação que possa virar sexo, o que reduz ainda mais qualquer chance de o desejo aparecer, porque desejo não nasce em corpo defendido. Vem junto a culpa, a sensação de estar devendo alguma coisa dentro da própria relação e um medo específico, o de que dizer sim uma vez signifique estar se comprometendo com uma frequência que não vai conseguir sustentar.

Os dois estão tentando cuidar da mesma relação, nenhum dos dois é o problema. O que ficou insustentável é o ciclo que os dois construíram juntos, sem querer, ao longo de muitas noites parecidas com aquela.

O que fazer quando sexo virou um assunto proibido na relação?

O primeiro passo é tirar a conversa da cama e do momento da recusa. Nenhum dos dois consegue falar bem sobre isso logo depois de um não, com um se sentindo rejeitado e o outro se sentindo cobrado. Escolher um momento neutro, fora do quarto, sem estar a caminho de nada, muda o que é possível dizer.

Algumas direções que costumam ajudar:

Separar toque de sexo de forma explícita e combinada, pra que carinho volte a ser possível sem virar preliminar automática. Isso alivia o freio dos dois lados.
Trocar a cobrança pelo pedido vulnerável. "Você nunca quer" é uma acusação e produz defesa. "Eu tenho ficado com medo de que você não me queira mais" é um pedido e produz aproximação, mesmo sendo muito mais difícil de dizer.
Perguntar pelas condições em vez de perguntar pela vontade. Em vez de "por que você não quer", a pergunta útil é "o que precisa estar acontecendo pra você ter vontade", que serve pros dois e admite respostas nada sexuais, como dormir mais ou não ir pra cama depois de uma discussão pela metade.
Combinar como o não vai ser dito. Um não que vem acompanhado de um gesto de aproximação e de uma proposta de outro momento dói muito menos que um não seco, e ainda sustenta a liberdade de recusar, que é inegociável.
Olhar pro que está fora do quarto. Quando existe conflito crônico, carga mental desigual ou uma distância que já dura meses, mexer só na cena sexual não resolve.

Qual é a diferença entre diferença de desejo e pressão sexual?

A diferença de desejo acontece entre duas pessoas que se recusam e se frustram, mas seguem podendo dizer não sem consequência. A pressão sexual é outra coisa: quando o não custa caro, quando existe punição depois da recusa, dias de silêncio, ameaça de procurar outra pessoa, humilhação, chantagem ou insistência que não para, a questão deixa de ser um ciclo a trabalhar em terapia de casal e passa a ser uma questão de segurança.

Consentimento não se negocia por tempo de relação, por casamento nem por histórico. Sexo com medo, por obrigação ou pra evitar retaliação não é diferença de desejo, e terapia de casal não é o caminho indicado quando esse é o cenário, porque o trabalho conjunto pressupõe que os dois possam falar sem risco. Se você leu esse parágrafo e reconheceu a sua situação, procure atendimento individual e apoio especializado em violência antes de qualquer trabalho de casal. No Brasil, o Ligue 180 orienta e encaminha de forma gratuita e sigilosa.

Quando procurar terapia de casal por causa da diferença de desejo?

Vale procurar quando as tentativas de conversar sobre o assunto já terminam sempre no mesmo lugar, com um se defendendo e o outro se calando ou quando o tema virou proibido a ponto de os dois evitarem tocar no assunto e também evitarem se tocar. Também vale quando a diferença já produziu mágoa acumulada, quando o carinho sumiu junto com o sexo ou quando um dos dois começou a pensar na relação em termos de até quando.

Na terapia de casal com a Terapia Focada na Emoção (EFT), o trabalho não começa pela frequência sexual. Começa pelo ciclo, pelo que cada um sente no momento em que a mão é estendida e no momento em que ela é recusada, e pelo medo que está embaixo dos dois movimentos. O sexo costuma se reorganizar depois que os dois conseguem voltar a se alcançar fora dele, porque desejo pede segurança, e segurança se constrói na conversa que vocês vêm evitando.

Quer entender se faz sentido pro momento de vocês? Agende uma conversa pelo WhatsApp e vamos entender juntos o seu momento.

Contato

Fernanda Souza é psicóloga de casais, mestre em ciências, e atende online casais no Brasil e no exterior, em português e inglês. Trabalha com a Terapia Focada na Emoção (EFT), abordagem desenvolvida por Sue Johnson com base na teoria do apego de John Bowlby, e está em formação para certificação internacional na abordagem. Tem como diferencial a psicologia financeira aplicada a casais, ajudando parcerias a saírem do automático na conexão e no dinheiro.